Saturday, December 28, 2013

Old chinese proverbs of wisdom, part 1.

Once, an old wise Chinese wizard said :

"If IPv6 neighbour solicitation messages can't seem to pass through a Linux bridge when using the igb ethernet driver, try to disable Generic Segmentation Offload on the underlying network interfaces".

And exactly no-one was enlightened. 

Saturday, December 07, 2013

Πως γεννιέται μια QRada.

Πέμπτη μεσημέρι. Γυρίζω απο τη δουλειά με το λεωφορείο - είμαστε σαρδέλες σε κονσερβοκούτι. Η σαρδέλα μπροστά μου κρατάει αυτήν εδω πέρα την τσάντα. Θα την πήρε στα Zara σε γαμώ τις τιμές για τέτοιο μοντέρνο σχέδιο, ποιανού designer να είναι άραγε;



Έκανα μερικές αποτυχημένες προσπάθειες να το σκανάρω - τελείωνε η μπαταρία του κινητού, οι σαρδέλες ανάμεσα με εμπόδιζαν να πιάσω σωστή γωνία, και ντρεπόμουνα κιόλας να πιάσω και κουβέντα στην κοπελιά σε στύλ "μήπως μπορείτε να γυρίσετε λιγάκι προς τα δώ να σκαννάρω την τσάντα σας;" - γιατί ξέρετε, έτσι αρχίζει το μπλά μπλά, "καλά είναι έτσι, να τη γυρίσω λίγο κι άλλο;", σούξου μούξου, "πάμε σπίτι σου να τη φωτογραφήσω καλύτερα στο κρεββάτι", κτλ κτλ, και πρίν καλά καλά το καταλάβεις είσαι παντρεμένος, με 7 παιδιά, σκύλο, Καγιέν, και δάνειο.

Εγω σιχαίνομαι τα δάνεια, οπότε έμεινα με τη φωτογραφία στο χέρι - η οποία, λόγω γωνίας και φωτισμού, δεν περνάει απο QR decoder ούτε με σφαίρες. Ένας πραγματικός επιστήμων πληροφορικής, φυσικά, δε θα κόλλαγε εκεί. Υπάρχει άπειρη βιβλιογραφία για image processing, φωτογραμμετρία, transformations, και δε συμμαζεύεται. Εγώ όμως που δεν εχω βγάλει το σχολειό - ένας απλός πιανίστας σε μπουρδέλο του δημοσίου τομέα είμαι - έκανα ο,τι θα έκανε οποιοσδήποτε δημόσιος υπάλληλος σέβεται τον εαυτό του:

 Έφτιαξα εναν interactive QR code editor / scanner, βασισμένο στο backend του zxing. Το project, φυσικά, ονομάστηκε, σύμφωνα με την IUPAC ονοματολογία, QRada, και μπορείτε να το βρείτε στο https://bitbucket.org/ricudis/qrada.

Ναι ρε, Java, γιατί, τι έχει η Java; Μια χαρά γλώσσα είναι για να ξεπετάς στο τσάκα-τσάκα vintage GUI frontends που μοιάζουν σαν μόλις να βγήκαν απο το 1995. Εξάλλου, τόσοι vegan ποδηλάτες hipster developers τη χρησιμοποιούν, για να φτιάχνουν τα πιο άχρηστα applets σε Android που δε θα μπορούσε ποτέ να φανταστεί κάποιος. Κάτι θα ξέρουν οι hipsters, δε μπορεί.

Ο φίλος Antonis Maglaras προσπάθησε να βελτιώσει λίγο την κατάσταση - με μάλλον αμφίβολα αποτελέσματα, μια που οι ζάρες τις τσάντας σκοτώνουν μπόλικη πληροφορία:


Ήταν ωστόσο μια αρκετά καλή βάση για να ξεκινήσω χειροκίνητο data input. Έλπιζα το QR να είχε δημιουργηθεί σε mode με αρκετό error correction.  


Παρεμπιπτόντως, ωραίο το SWT. Βιντατζιά σκέτη, γαλάζιο ντεγκραντέ στα buttons και δε συμμαζεύεται. Γράφεις SWT κώδικα και φαντασιώνεσαι χίλιους hipsters να χύνουν ποδηλατώντας καθώς ουρλιάζουν εν οργασμώ τη μελωδία του Deflector απο την Amiga 500 με την οποία έπαιζε ο θείος τους. Τελικά, μετά απο αρκετή ώρα και διορθώσεις...


SUCCESS STORY! 


Και το μαγικό μυσικό επιτέλους ξετυλίγεται μπροστά στα μάτια μας σε μια μαγική πανδαισία διαφημιστικών χιψτεροbanners : http://plaza.mikz.com/plaza/category/hotspot., κατακεραυνώνοντας τους άθλιους υποκριτές που νόμιζαν οτι το QR code μιάς τέτοιας τσάντας θα οδηγούσε απλώς στο site εταιρίας με τσάντες για hipsters.

Saturday, October 12, 2013

Οι 73 νεκροί της Αριστεράς.

Πρίν απο μερικές ημέρες σχολίαζα το κείμενο με "τους 73 νεκρούς της Αριστεράς". Φαίνεται οτι το πρωτότυπο είναι εδω.

http://alter2013ego.blogspot.gr/2013/09/blog-post_20.html

Κάποια ονόματα τσουβαλιασμένα ως θύματα της 17 Νοέμβρη δεν μου θύμιζαν τίποτα (κι εχω διαβάσει όλα τα πρακτικά της δίκης. Αναρωτιόμουν ποιανού δεν του φτάνουν π.χ. 67 θύματα και λέει να βάλει ακόμα μερικά.

Ψάχνοντας με ενα φίλο βρήκαμε αυτό.

http://gzmosxos.blogspot.gr/2012/04/blog-post_17.html

και αυτό

http://www.hyper.gr/makthes/951223/51223f05.html

Δεν θυμάμαι η 17Ν να έλαβε την ευθύνη για την συγκεκριμένη έκρηξη (όπως και για καμμία ενέργεια που δεν αναφέρεται στις προκηρύξεις η στά πρακτικά της δίκης).

Αλλά τι λέω. Παλαιστίνιοι έβαλαν τη βόμβα, ε, οι παλαιστίνιοι αριστεροί δεν είναι; Της 17Ν θα ήταν.

(kudos στον Δημήτρη που κρατάει ανοιχτό το αρχείο της Μακεδονίας - Θεσσαλονίκης, και ας του δημιουργεί προβλήματα. Θα έπρεπε να υπάρχουν περισσότερα mirrors)

Friday, October 11, 2013

Οδηγίες σωστής σύνδεσης ADSL modem

Οδηγίες σωστής σύνδεσης ADSL modem, απο άλλο post. Κάντε τα παρακάτω και θα διαπιστώσετε τρομαχτική διαφορά στις ταχύτητες σύνδεσης σας.

Περίπτωση 1: Ξέρουμε που ακριβώς έρχεται η τηλεφωνική παροχή και πως διακλαδώνεται στο διαμέρισμα (επειδή τη φτιάξαμε μόνοι μας, αλλίως σιγά μην το ξέρουμε). Ο splitter μπαίνει *πρίν* απο *οποιαδήποτε άλλη* διακλάδωση. Ολος ο κλάδος που σηκώνει τα 3928 duplex τηλέφωνα και χαλασμένες μπρίζες του 1970 στο διαμέρισμα πηγαίνει στο "phone" port του splitter. Το DSL modem πηγαινει μοναχουλι του κατευθείαν με την ουρά του συνδεδεμένη στο "modem" port του splitter.

Περίπτωση 2: Δεν ξέρουμε το χριστό μας απο την εσωτερική καλωδίωση του διαμερίσματος. Βάζουμε τον splitter εκεί που ξέρουμε, και παίρνουμε N ADSL filters, ενα για καθε μια τηλεφωνική συσκευή που διαθέτουμε, ΕΚΤΟΣ απο κείνη με τον περιστροφικό επιλογέα και το σώμα απο ατόφιο βακελίτη κολλημένο με περασιές κολλητικής ταινίας, που κληρονομήσαμε απο τη γιαγία μας που το κληρονόμησε απο τον παππού της. Αυτή, την πετάμε στα σκουπίδια. Τη συσκευή, όχι τη γιαγιά.

Βάζουμε ένα φιλτράκι ανάμεσα σε κάθε τηλεφωνική συσκευή και στο μπριζάκι της (απο τη μεριά του μπριζακίου), ΑΦΟΥ αλλάξουμε όλα τα μπριζάκια του διαμερίσματος απο τα αρχαία με το πελώριο σκουριασμένο βύσμα διπλό-καρφί σε σύγχρονα RJ11. Αφήνουμε ΜΙΑ μπρίζα χωρίς φιλτράκι, και εκεί πάνω συνδέουμε κατευθείαν το modem.

Sunday, March 17, 2013

Σκόρπιες κι ασυνάρτητες σκέψεις περι bitcoins

(το κείμενο δεν είναι στην τελική του μορφή, θα συμπληρώσω feedback και λοιπές σκέψεις) 

Big Red Fat Disclaimer: Οι γνώσεις μου περι οικονομικών περιορίζονται στο οτι έχω διαβάσει τον Samuelson περίπου μέχρι τα 2/3, και σε ο,τι πιάνω δεξιά κι αριστερά, μετά απο κάποιο υποκειμενικό φιλτράρισμα που δεν ξέρω πόσο ασφαλές είναι. Οπότε μπορεί να λεω και πίπες, feel free to correct me.

Επίσης αυτό το κείμενο είναι η πρώτη μου προσπάθεια καταγραφής των σκέψεων μου γύρω απο αυτό, γι αυτό είναι και αρκετά μπερδεμένη σε κάποια σημεία. Feel free to correct me again.

Big Fat Disclaimer 2: Αν και geek ο ίδιος, οι αντιρρήσεις μου με τα κολλήματα και τις ιδεολογικές αγκυλώσεις των geeks μπορούν να γεμίσουν βιβλίο - κυρίως με τον τεχνολογικό χιλιασμό τους και την πλήρη απουσία αντίληψης οποιασδήποτε κοινωνικής δυναμικής ξεπερνάει τον θεόσταλτο αυτιστικό μικρόκοσμο του Star Trek και του Lord of the Rings.

Bitcoin:

Πολύ ενδιαφέρον πείραμα με διάφορες περίεργες προεκτάσεις (όπως το γεγονός οτι κανείς δεν είναι σίγουρος για το ποιός ακριβώς ήταν ο τύπος που το έφτιαξε). Παίζει με τις βασικές ιδιότητες αυτού που λέμε χρήμα, οι οποίες τελικά νομίζω οτι είναι οι εξής δυο :

1) Το δημιουργεί κάποιος που έχει την εξουσία να επιβάλλει τη χρήση του (παραδοσιακά δια της κρατικής βίας με το extension της που ονομάζεται κοινωνική συναίνεση ;)).

2) Ο κάποιος σου εγγυάται τυπικά οτι αν του δώσεις 1 νόμισμα θα σου δώσει μια ντομάτα.

Τα δυο προβλήματα που πρέπει να λύσεις όταν προσπαθείς να δημιουργήσεις χρήμα είναι:

α) Πόσο θα φτιάξεις (η απάντηση είναι μάλλον αυθαίρετη, αλλά πρέπει να είναι συγκεκριμένη)

β) Σε ποιόν θα το δώσεις

Στο 1) και στο α) το bitcoin προσπαθεί να δώσει τη μισή λύση. Το δημιουργεί ο καθένας, με ενα προδιεγραμμένο αυθαίρετο ρυθμό (μέχρι να βγεί bitcoin v2, γιατί το v1 δεν προβλέπει απεριόριστο τύπωμα, lol)

Στο 2) και το β) - το bitcoin ρυθμίζει την αρχική κατανομή με το εντελώς ηλίθιο και ταυτόχρονα τραγικά geekίσιο κριτήριο του πόσο γαμάτη κάρτα γραφικών εχω. Γενικά ο τρόπος που κάνει το mining μου φαίνεται αποτυχημένος.

Απο κεί και πέρα η κατανομή αφήνεται στούς "μηχανισμούς της αγοράς" - δηλαδή στους χρήστες του. Οι οποίοι τελικά χωρίζονται σε δυο κατηγορίες :

α) εγω κι εσυ, δηλαδή τίποτα (η απευθείας ανταλλαγή bitcoins είναι σχεδόν μηδενική)

β) τα bitcoin exchanges, τα οποία τελικά καταλήγουν οι ρυθμιστές του παιχνιδιού επειδή είναι οι εγγυητές του 2) και τελικά οι αποδέκτες του β). Και είδαμε πόσο καλά τα κατάφεραν. Πρακτικά η αντιστοιχία ντομάτας ανα bitcoin καθορίζεται αυθαίρετα απο κάθε exchange.

Γενικά μου μοιάζει πάρα πολύ με ονείρωξη Αμερικάνου liberal geek που συνδιάζει τα κακά και των δυο με τα πλεονεκτήματα κανενός. Υποψιάζομαι οτι ο δημιουργός του φανταζόταν μια πληθώρα exchanges, με ελεύθερη επιλογή του χρήστη αναμεταξύ τους, που θα δημιουργούσε θεωρητικά μια ισορροπία ισοτιμιών. Bullshit.

Το μόνο καλό που έχει είναι οτι δίνει κάποιες καλές τεχνικές λύσεις στο πρόβλημα των transactions, και στην ιδιότητα του χρήματος οτι "δεν αντιγράφεται" - οι οποίες θα μπορούσαν να φανούν χρήσιμες σε άλλα σχήματα micropayments.

Πέστε να με φάτε τώρα.

Monday, March 04, 2013

Everybody who wants to work for Google, raise your hand and scroll down!

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
OK, OK, you can put your hand down. I'm not a Google recruiter. But, while I have your attention, let me ask you a question: WHY you want to work for Google? Specifically for Google?

- What a silly question! For the money, of course.

Before we proceed, let me make myself clear: I believe that all work is paid slavery. The only freedom you're entitled to is to whose whip you're going to submit yourself. You know, there's a reason the money you get for working is called "compensation". They compensate you for the time you work instead of browsing LOLcats on the internet, masturbating, or whatever non-productive thing there is you would actually like doing.

Anyways, let's consider that compensation. You see, Google is no much better than other top-tiers in the IT industry (let alone other industries, we're talking IT now). According to my highly unscientific research, their average salary is on-par with Apple, Facebook, or eBay. And average salaries are misleading, because the top salaries are usually uncapped - and there's too much variability there amongst companies. The starting salary is what you're more likely to see, and that's not so impressive - eBay's is higher.

But no geek starts cumming over the possibility of working for eBay.

- Yes, but what about the working environment?

The perfect working environment for me is lying on a beach, beer in hand, under the shadow of some palm tree, doing exactly nothing, while a fairy softly scratches my balls. And no mosquitos, thank you. (what do you mean "there are no fairies"? It's my fantasy, if I want fairies in it, they do exist. End of argument).

Everything less than that, is a compromise. Let's see how good a compromise it is. Instead of the beach, beer, pear tree and fairy, Google gives you this :




Doesn't seem like a fair compromise, does it?

That is, unless you're a geek.

- OK, but, Google is GOOD! You know? "We do no evil"? Don't you want to be a PART of it?

They're not good. They're not bad either, though. Basically, they're a company - companies don't have feelings or ethics, people do. And as far as companies can be rated with ethical measures, want to know what counts as bad on my list? Offering your help and money to organize a coup to overthrow the democratically elected Chile government. ITT actually did that in the '70s. That's bad.

Whatever Microsoft or Google does, is just peanuts compared to that.

Unless you're a geek. With geek-oriented predispositions and geekly aspirations, neck-down buried in the geek subculture that Google strives to adhere to. And this is part of their terrific, clever PR strategy of selling themselves to geeks.

- But you know, you've got to work on all these COOL projects there, like the self-driving car or the VR glasses.

Oh, yes, you're really going to. When data mining started being geek-cool? Of course when Google made it so. Of all the things that google makes money of, you surely are going to work for the projects that don't. Because you're so terrific, they love you. Yes, they'll spare all the boring and un-exciting things any serious, production-level job consists of (like actually user-testing 41 shades of fucking blue), just to let you play with the geek-appealing things.

Yes, I'm talking about the "geek appeal" thing. Which is not so much appreciating the geeks themselves, as appreciating whichever subculture norms the geeks are used to identify with - and they get the largest and most discounted piece of employee ass ever served to an employer for doing just this.

They manipulate the entire potential employee pool to their own advantage, and the geeks still can't grasp the trick! Cornelius Castoriades ought to resurrect himself, kneel down and blow them a bunch of jobs, just for the feat of them having achieved this!

Who else would have the balls to do that, besides Google?

- But... What about THE CHICKS?

...sorry... which chicks?

- ALL these chicks who'll come running with their underwear wet, upon learning I'm working for Google!

OK. That's a noble reason, actually. Go for it.

- You're just jealous you aren't working for Google, aren't you?

No. What I'm actually jealous of, is the guy in the beach. The one with the fairy.

- So, all this rant is just to tell us you hate Google?

I'm not hating them. I actually admire them. I admire their engineering, their products, their services, their strive for excellency, their stance on public IT policy - everything.

But what I value more than this, is the individual's freedom to choose a career, without the illusions of whatever sub-culture norms he has compelled to give value to, either through peer-pressure or just by the dire need for geek conformity.

And now, consider, for the sake of the argument, that while you're proudly working for them, they decide - for whichever reason - to fuck you over.

How longer would you choose to stand this - compared to any other job - just for having the privilege to still work for Google?

That's exactly the price tag you have already put in your freedom. For a neatly colored bicycle.

And this is no fault of Google. It's just another fault of us, the geeks.